一．
小学时我有很多朋友，因为我热心肠又好相处，附近的小伙伴都喜欢跟我一起玩。暑期盛夏来临的时候，我们会在街头拐角的那家商店里各买一根冰棍，然后坐在我家的地板上轮流玩小霸王，吵吵闹闹哈哈大笑。大概在童年里，我们都是“人来疯”，每天就会傻乐，一点烦恼都没有。
小时候我有过千千万万个梦想，比如当个足球运动员，比如当个科学家，比如当个体育老师。总之那个时候的每个梦想，听上去都让人觉得积极向上、活力满满。
在很长的一段时间里，我都保持着自己的这种“鸡血”状态，一度被怀疑是患上了小儿多动症。我每天对着镜子，都只能看见自己的傻笑。
在每天照镜子的童年生活里，我一直认为自己是个乐观豁达、大大咧咧的人。直到有一天我看着镜子里的自己，不知道要摆出什么样的表情时，我才知道，原来我除了会傻乐，还有另一面。
那次最好的朋友借走了我的小霸王，他把小霸王放在自己的单车后座。在路上时一个侧翻，小霸王直接卷入了单车的后轮，被碾的粉碎。他把这个消息告诉我的时候，我嘴里正含着他给我买的冰棍，笑容变得生硬，呆站在那里。
后来我拒绝陪他一起出去玩，他一个人骑单车消失在盛夏里，我连背影都懒得看。我大概和他僵持了一周，上学的时候不找他玩，尽量避免和他见面，放学的时候一个人匆匆离校。在那段独处的日子里，我一个人呆在家看《格林童话》和《十万个为什么》。每看一个故事，我都会不自觉地对号入座，想到自己的朋友，又心生后悔。在那期间，我每顿都吃的很少，夜里也会睡不着。像身陷沼泽不能自拔，急需一个人降临，却又不愿主动呼救。
后来拯救我的，还是他。当他带着一个崭新的小霸王出现在我面前的时候，我找不到任何一个理由让自己偏执下去。后来我才知道，他向父母坦白，以被暴打一顿为代价换来这个新的小霸王。我满心愧疚，拿了自己好几周的零花钱买了一大堆零食分给他吃。
坐在地板上吃零食玩小霸王的时候，我们的笑容明媚如当初。
有关童年友谊的这种小风波，常常发生。可唯有这件，我记忆深刻。因为自此以后，我发现自己除了喜欢和一群人傻乐之外，也逐渐享受一个人独处的安静。就像整日航行海上的哥伦布，发现了美洲大陆。
在大大咧咧、没心没肺的追逐打闹里，发现了自己敏感的那根神经，突然感觉生活有了另外的味道。只是在那个少不更事的年纪里，不懂这种敏感和偏执，是美好，还是毒药。
二．
初中生涯里，我开始越来越频繁地陷入一种状态。因为一件事而拒绝所有人，把自己的心锁起来，一意孤行。而让自己陷入这个状态的原因也越来越多，考试失利、自己的安排被打乱等等。
渐渐长大，才发现让自己流泪的，除了朋友的决裂，还有很多很多。越来越相信，人的心是一个越长越脆弱的东西，而外表，则是越筑越坚硬的城墙。
初中在班里名列前茅的成绩，在后来的几次月考中跌至谷底。一落千丈的成绩，就像自己那颗支离破碎的心。我常常主动断绝和所有人的来往，把自己埋在书堆里，小声抽泣。在这个持续很长时间的状态里，我几乎不和别人讲话，对别人的问候爱理不理，遇到难题宁愿硬撑着只靠自己。外表冷的像冰，而内心焦躁，像个一点就炸的火药桶，亟待发泄。
认识阿杰，也是在那几年里。夏天的夜让人燥热难耐时，阿杰就会邀请我在夜里翻墙出去吃烧烤、上网。
有次我正值独处的状态而无法自拔，阿杰在宿舍外叫我的名字，我头脑一热就答应了他。后来我和他跳下学校的围墙，夏天夜里凉爽的风划过耳畔的时候，我的小想法碎成一片片从心底流走，我像突然变了一个人。
我和阿杰大步跑在学校外的马路上，趿拉着拖鞋坐在烧烤摊前看夜空繁星点点，然后大口吃烧烤、喝酒。后来我和阿杰理所当然地成了最好的朋友，他懂我状态里的困境，只是绝口不提，然后选择陪伴。
初三分班的时候，因为我的成绩太差，一位老师当面拒绝了我父母把我调去他班上的请求。而他拒绝的时候，我站在他的身后。我从来都没想过好好学习，只是越不被看好，就越希望证明自己。我开始告别青春里的那些躁动和浮夸，努力让自己静下来。认真了半年之后，我的成绩突飞猛进，已经快好到可以考上省重点的程度了。
列重点培养学生名单的时候，那个老师指着我的名字说：“他不可能考得上。”我把这几个字听得仔仔细细，而后半年所做的，不过是想抹去这几个字所镌下的耻辱印记。
后来，我如愿以偿地上了省重点。如释重负，照旧和很多人不着边际地谈天侃地。
初中的毕业宴，我还是大大咧咧，和所有人嘻嘻哈哈地告别。给满桌的人敬酒，满桌的人回敬我酒。去城南唱歌的时候，我跑过两条街去买了十几份沙冰，挨个分给他们。被留在六月盛夏的，是我蒸发在空气的细汗，和脸上的笑。
在一大群人组织暑期游的时候，我拒绝了。然后选择一个人百无聊赖地呆在家看两个月的书和电视剧，说想提高自己的素养显得太虚伪，其实不过是同行的人中有自己不喜欢的，然后索性选择不去。
一个人安安静静呆在家里，独自怀念，反倒更明白刚走过的那个时代的感情珍贵，然后选择小心翼翼去珍惜。
我开始越来越明显地意识到自己态度的过激转变，和对一些事情过度偏执的追求。譬如两人谈到尽兴的时候，因为对方一句不合适的话而选择不再交谈，譬如为了和别人赌气而在一件不知意义的事情上耗上好多天。
表面看来，这种性格和敏感的心思给自己带来的多为负面的影响。其实只有自己内心知道，一些看似愚昧的坚持和固步自封，才是真正让自己成长的东西。
三．
高中我选择过一次离校出走，因为自己引以为豪的数学在几次考试中都没及格。觉得前程漆黑，阴暗的小情绪在心底酝酿，然后爆发。周围的人对这件事都表示惊讶不已，因为我在人前，总是一副天地不怕、乐观豁达的样子。后来毫无悬念地被抓回学校，班主任让衣衫单薄的我站在十月底的瑟瑟秋风里，给我讲人生大道理。秋风哗啦啦灌满我的衣襟时，我终于意识到因为自己的想法过度偏激，而酿成的错。
交上女朋友，也是因为那件事。她给我写情书，说：“我喜欢你，和你的生活态度，那种随心豁达的样子。”
我答应了她，然后和她在一起。但对她说的那句话，我只是笑笑。我知道她迟早会发现，我并不是乐观豁达，只是我选择把生活里的阴暗感伤埋在心底，一个人尝。
在那段日子里，我经常站在她的角度看问题。我觉得她跟我恋爱这件事，就像她买到了没有调料包的方便面，或者买到了一碗没有牛肉的牛肉面。而我唯一担心的是，她在后来会给我个差评。
在和她相处很长一段时间之后，我才发现我的担心是多余的。因为我和她谈的更多的是浮夸到不着边际的未来。有关心情的东西，两人几乎绝口不提。就好比她只会问我月亮有几个，不会问我星星有几颗。而我即使是情绪压抑，在面对她的时候，也能表现出一副阳光开朗、热爱生活的样子。
我和她坐在主席台看夕阳落下的时候，阿杰给我打来电话，说找我出去喝酒。阿杰在初中毕业之后便去了外地打工，少有假期，所以我翘掉了晚上的自修，一路奔出去找他。我们在城东的大排档吃烤鱼，油烟萦绕整条街。阿杰跟我讲他的生活，讲得光彩艳丽。其实我知道他在外打拼的艰苦，我明白他讲的，不过是世俗惯有的吹嘘。
我说：“吃东西吧，难得回来一次，在外面照顾好自己。”
彼此共干一杯酒，他继续讲他的东西，我开始有点坐立不安。我只是觉得老友应该坦诚相待，最真的感情不该落入俗套，只求两颗真心，别无所附。所以在两分钟之后，我风尘仆仆赶来见他的兴奋情绪，一扫全无。我掏出手机看了看，然后说：“校晚点，我得赶快回去，下次有时间再找你。”说完这句，我走出大排档拦了的士直接走掉，没留给他一个背影。
我走的决绝，却还是在出租车上难过的像个孩子。那晚小城的月很圆，我一个人背着干冷的月光回到宿舍，内心失落，彻夜不眠。
两天之后，我给他打去电话，向他道歉。他在电话那端大笑，然后两人又把年少经历的很多事情聊了个遍，心情开朗，彼此释怀。
四．
高中生涯结束的时候，我还是决定和女友分手，在毕业季的那个夏天。即便在过去相处的一段时光里，我和她从未争吵，也并没有不和谐。除此之外，让我倍感欣慰的是，她没有给我一个差评。在高中生涯的后半段， 我的神经变得越来越敏感脆弱，经常想陷入一个冷若冰霜的状态，不想任何人来叨扰。而我在这个状态的时候，她就只能无能为力地替我担心，面容忧伤。我觉得她是个好姑娘，而我不是一个好男友，所以我决定和她分手，放她去找一片更广阔的天空。
对于决定过的事情，我从来没有后悔过，当然也包括和她分手这件事。在和她分手多次未果之后，我选择不再见她，从此销声匿迹。所以后来的同学会，我一次都没去。
那个夏天收到了很多同学的邀请，拒绝的时候，心里五味杂陈。别提我有多想和那一群人痛痛快快地喝一场酒，然后告别。可是为了让她彻底告别这段感情，我消失在所有人的视线，如冰霜般决绝。
可我到头来想要的，不过是希望她以后过得好。
在无数个盛夏虫鸣起伏的夜里，我都会梦见她侧身回望我时笑容洋溢的脸，甚至能够闻见，她发间扬起的清香。但我清楚地知道，我已经完成了告别，而且可能以后彼此再也不见。满足又落寞的情感，让我在那些日子里常常失眠。
失眠的夜里我会想起很多往事，有关因为太随性而酿成的错，和过度执着而耗尽的年少。可是仔细想来，我并不后悔。随性而活的状态，不过是因为自己看得清楚，不愿意选择逃避，宁愿针锋相对，也要辨出个是非。而时间也会给出证明，在这样的抉择里，我往往是对的。对于偏执这件事，别人越是要我改变，我越是执念于这样的性格。生活贵在坚持，只要认为自己是对的，就一条路走下去。勇于穿越黑暗，才能重获光明。
就像只失聪的青蛙，听不见别人的话，所以才能爬到山顶。
五．
再后来念大学，自己的性格还是一如往常，自来熟，和所有人都要好。对生活大大咧咧，对自己内心柔软的那部分却小心翼翼。执念自己喜欢的那件事，在一条路上走得昏天暗地。
很多人不明白为什么我在和别人的相处中，前一秒相谈甚欢，后一秒就能怒目相对。其实，不过是像明媚三月里反寒的一场春雨，不过是像炎炎盛夏突来的一阵狂风。
以前会担心自己的这种性格会无意间伤害很多人，不过这些年过去，发现自己仍旧遍地是朋友，而且都如春天般温柔。他们的温柔不过是，懂我的性格，却仍旧选择陪伴我。
如今我还是会陷入一个把自己封闭起来的状态，还是会一根筋地执念自己想做的一件事。我不拒绝夏天的一场暴雨，就像从来没有拒绝过自己这样的一种性格。
炎炎盛夏，总得有一场风雨来慰去风尘。而这些年的安静独处，才让我发现，生活并不是只有狂欢，人生里的很多问题，你都得一个人默默承受并且独自解决。而也正是这样的独处，才让我能执念一个人的道路毫不退怯，就像在童年里终于有勇气去走一个人的夜路。
看过很多人之后才明白，性格这种东西，在人降临到这个世上的时候，就已经被写好。而我们用尽一生所做的，不过是修补和润色。
细想这些年，自己好像从来没有主动想要改变自己，去讨好一个人。只是偏执地做自己，又恰逢有人喜欢。
而这样生活的动力来源，不过是，一想到把这个世界上独一无二的我，活成别人的样子，就觉得可惜啊。
在桂声的第一篇文字是《原来的我》，
最后一篇文字是《只是当时还年少》。
写的都是关于我，想说的却是不同。
世界是一片海，命运是风，所有的相遇和离别，不过是瞬间的波涛。
我想，这应该算是最差的首尾呼应吧。中间的种种事故化作故事随风走吧。
最后一篇文字是《只是当时还年少》。
写的都是关于我，想说的却是不同。
世界是一片海，命运是风，所有的相遇和离别，不过是瞬间的波涛。
我想，这应该算是最差的首尾呼应吧。中间的种种事故化作故事随风走吧。
源自华中大学迁西版校报